今天又跟杨联系了。我刚刚考完了5门，很累，突然想到她就发短信过去问一问，考试怎么样了。过了一会儿便回过来，说也在奋斗着。我再问的时候，就不再有回音了。其实刚才虽然在看书，但是一点都不平静，我一直在等着她的短信发回来。就想啊，是不是信号不好了，怎么怎么的……

但是到了现在了，我觉得应该不会再回了吧。

其实这不是第一次了，现在我已经不再那么的sentimental了，开始会宽慰自己“也许她只是复习太忙了，所以没有力气再跟我聊了而已。”我希望是这样的。呵呵，前一阵子谢适其发过一首歌给我，叫做《有没有一首歌会让你想起我》。刚才一直在哼，就在想着杨慧。这样的歌不只有一首、《Life is like a boat》《凤凰花开的路口》《Show me the meaning of being lonely》《Don’t you forget about me》，还有以前她送给我的一张我最喜欢的（纯粹是音乐太好了，主观因素不占主要地位）CD里边的13首音乐……原本我很喜欢的《最初的梦想》，也是每一次听到“我们的默契那么长～”这里之前，就会直接跳到下一首。这些歌，全部都会让我想到杨慧。毫无疑问的。

我开始不喜欢那种提到两个人的默契，爱之类的歌。那天就在问赵升，有没有一些歌，是完全与爱情无关的，关于一个人振作起来的那种主题……呵呵，他鄙视了我一会，就推荐给我《海阔天空》。我听完了，觉得真不怎么样。现在听一支纯吉他弹奏的名叫memory的曲子，还有一首老谢给我的moondance、这些倒常常觉得心里很平静，舒缓下来。

我也跟杨慧说过，现在听到很容易让我联想到她的歌，都会觉得相当无奈，只能避过或者就那么无奈着，反正死不了。她说听到我这么讲，觉得有些伤感。

有的时候我想和杨慧联系，很想恢复一下我们的关系——自从我那次伤害了她之后，就一直不好，并且我感觉我想要恢复关系的行动比杨慧那边多一些。可能和我现在的状况有关吧，这样子悬着一天，我就一天不能舒坦的听一些歌，不能顺畅的回忆起这个很珍惜的朋友，而且因为这样的挂念，不敢去找自己喜欢的人，担心这样的一种割舍不断的挂念会影响我未来的感情。有点一直被折磨的味道。

那天再次提到要多联系一些的事情，她回复说，“其实我们都自然一点就好了，不必苛求”。问题在于我和杨慧之间很“酷”呀，就像普通人一样。我突然觉得可能自己被骗了……其实杨慧并不是太想和我做朋友了。怎么说——我想到这一点，就会很伤心，我知道自己曾经很草率的要求她做我的女朋友，然后在很短的时间里退缩了，说自己并不是真的爱了一个人了。我还在一些问卷里边看到，“如果一个人不小心犯了大错，可以被原谅吗”的答案，全部是不可以被原谅。————…………

………………

……为什么那么严格的要求呢。有这么严重吗。我想我问这两句话，可能又被大家耻笑了。杨慧也会摇摇头，然后说我不懂的吧。

——对不起，我只是问一问。

现在我学到了，感情的事情不可以犯大错。人与人之间的交往太脆弱了。

现在所有的不习惯，感到咯硬的地方，我想都是我还放不下杨慧的问题吧。不知道还有多久，我就不再不习惯了，到了那个时候，我们的cronyship就再也找不回来了。

重温关于理想的话题

其实空间都很久没有维护了、有同学风凉我，说还要不要。我……还是要吧。

最近一段时间都处于一个比较混乱的状态——自从考试以来。一学期都忙过去了，很忙忙碌碌就过去了，以至于一直都没有仔细想过。

是一天早晨、醒来突然发现，类似于被冷水浇醒的感觉：“呃？我的理想呢？”。我一下子慌了，突然说不上来。可能有朋友会觉得美术是我可以为之终生奋斗的东西。但是我……就像生病的人往往最清楚自己的病情一样，我细致的思考过、但是不是美术不是画画。当时正好是一个大阳天。我跑到了楼道尽头的窗户面前，晒那照进来的不多的阳光、一边坐在台阶上、端详我的那盆菊花。

我很喜欢晒太阳，就像真的是光合作用一样，我需要这样一种暖暖的感觉，才能暂时地回到内心，想想问题。那天在那里，晒了很久的太阳，还把我喷花的喷雾器灌上水在那里看彩虹……事情都是美好的，我自己的心灵却在不断的碰壁。

以前，高中的时候，大学是一个既定的理想不用费脑筋就可以不用彷徨。大一的时候，心里便很复杂，在学习怎样做人，也和寝室的关系一直不良，就成天嫉妒、迷茫、愧疚去了。那个时候也有很多思考的时间，常常是在晚上，对着星空和明月。有时候想想家，有时候想想老朋友。现在？我其实真的真的真的、真的，有点畏惧现在的状态。还有几天我就要上那趟38个小时才能下来的火车了，但是，我春节回家的最重要原因不是我想回家、而是不敢看到爸爸妈妈听见我不回去了的时候的那种失望的眼神——家成了一种责任，哎……成都的朋友们也是，不像一种——那种我原先强烈感觉到的那种——“这就是我为什么活着！这是我的梦想”——这种感情了，我说不上来，但是不强烈了，淡下去。高三的时候我看了很多的动画、为其中的很多东西感动。那时候自己没有DVD机。只能找VCD的光碟看。记得当时就有一个理想，DVD多好呀，画面声音都好，一定要有一个能看DVD的东西！我觉得，很多人也许不会信，但是这就是支撑我奋斗整个高考的理想。还跟一个小学生似的、为了一个东西兴奋的不得了，呵呵。

我前一阵子在写随笔的时候，发现我这样想：告诉自己“做这件事情的理由就是不要理由”。现在回忆起来，真是有一点后怕。当一个人需要以这样一种意志来支撑生活的时候，那他的精神应该空虚到了怎样的程度呢？我可能在大二初就已经丧失理想了、只是这一学期来，都用忙碌的生活填充自己，不去想和面对。到了期末空一点的时候，就不能躲了。我感觉自己变得越来越像周鹏了。我和他不一样，他能够从忙碌的生活中吸取他的快乐，我不是。我如果有一天真的再也找不到任何理想——那，活着的植物人，只能这样称呼自己了。我不能想象自己每天都在追求一些人们所认为很好的东西：名牌，很贵的食物，电脑，请客吃饭等等……我还是希望自己更能为一台想要却没有的DVD机，呵呵，在那里忙碌和奋斗半天，想的时候都会微笑。身边的很多人都有自己的理想：周游世界，有自己的家庭和公主似的女儿，爸爸妈妈的好生活，带着女朋友到处玩。这些。都觉得很好，我还是认为，一个人总是要有一些能够说服自己“这就是我的生活！”的事情，来让自己的生活有方向才好。而且这种事情没法骗人的，是就是，不是就不是，想骗自己的心灵很徒劳的。

记得在以前，每当自己有点彷徨的时候，还会想起杨来。她在我心中一直有一种圣地的感觉，那种归属感、让我真的是一点点回报都不会想地去奉献。我每一次寄给她一些东西，为她做了什么事情的时候，只要想到她看到她的D为她做了这些事后挂在脸上的那种会心微笑，就觉得什么都值得了。再没有一个人能够让我有这样的感觉。包括爸爸妈妈。但是，因为我和杨的关系太特殊，发展的也太特殊——身边其他的女孩子，我都不会有这样的一种障碍：和她亲近的时候……我总是不能想象自己和杨拥抱接吻的时候。只是不能，觉得自己肯定的会逃，铁定的。这两种复杂而且只在杨这里才会有的感觉，让我也弄不清楚和她的关系。咨询过朋友，他说只需要问你自己的内心——你爱不爱她。哥哥——我不知道什么叫做“爱”呀。我就是不知道自己这些感情能不能叫爱呀！

终于在前一阵子的一天——当杨问我到底爱不爱她的时候……我没有回答上来。她于是说看我需要这么久才可以想明白，恐怕答案是否了。我忘记当时我说什么了，记不起来了……

心中的圣地崩塌了，也是最近，发现自己没有了一个可以为之奋斗的东西。我跟赵升说过一句话，说，感觉自己做的很多事情都没有一个可以真正与你分享的人。没有了这样一个人，你所奋斗的东西都是为了和她一起快乐。我也很疑惑为什么不能是自己的爸爸妈妈，自己的事情没法骗，的确不是我的爸爸妈妈。

我的理想在哪里啊？呜呜呜呜呜………

刚才看了德国的电影《再见列宁》。感觉很喜欢。

昨晚做的梦很怪，一个非常伤感的故事，就像一部自编自导的电影——“要把它拍出来就好了”——这是我早晨醒来头一个想法。

在这个故事的高潮，他们相见的时候，我醒了，哭着哭着醒了。真是够好笑的，竟然自己把自己弄哭了。两三分钟过后，又想起苏东坡的“十年生死两茫茫”，又哭了。整个人今天就满悲伤的。

父母一起去参加单位里的一次出游了，但我肯定今早的悲伤不是由于他们不在。实际上我更担心午饭没人弄的问题。

再见列宁，一个儿子位母亲编织的美丽的童话。

我觉得，近来越来越觉得，自己生活着，为的是什么东西，非常值得思考一下。父母给予的期望是能够过很舒适的生活，有贤良的妻子——正如千万父母期望的。在他们眼中，我自古就是一个很单纯而且有规律的孩子，不会作出超出常规的事情来。

但是心中的羁绊太多了……我的心像待喷的火山似的。以前说过一句话，或许听的人没有在意，但是我却经常不自觉地响起来：越是乖巧的孩子，叛逆起来越是疯狂。

我很喜欢《再见列宁》中的儿子。他们，我理想中的这群人，生活上并没有过多的享受，也谈不上太舒适，没有机会结识上层的人物，没有名车豪宅和地位。

但是我感觉他们活着，生活在许多问题中——他们解决问题，从中获得快乐。在这个过程中迸发出自己鲜活的灵魂和无限的创造力。还有让人感动的激情。我觉得这些东西才是我真真正正为之欢欣鼓舞的。甚至蠢蠢欲动。

如果自己是一个完美的成功人士，坐在豪宅的游泳池边，看着贤良的妻子在水中优美的舞动……我……就不能迸发灵感，不能充满激情地yawp，或许，会渐渐成为一个了无生机的人。

心灵老了，身体再怎样健壮也只是对在沙滩椅中的一堆有机物。

想像托德一样大声地yawp，站在讲桌上用另外一种眼光看世界；想像杰西一样徘徊在欧洲的铁路上，思考平时想不到的问题；想像艾里克斯一样，奔波于自己编织的美丽谎言中，创造一个妈妈能生活的环境；想在新桥上，焰火中，和另一个人疯狂的吼叫和奔跑……

我希望当自己老了，确信自己曾经活过。

回到金钱的问题上来。如果不是去追求自己并不真正渴望的白领生活，那么应该说，太多的金钱是没有必要的。我一直认为财富是实现快乐的一种手段，而非快乐所寄宿的本身。事实上许多人没法在财富上找到快乐，却仍然孜孜不倦的追寻着它。

我想我们的社会大氛围也是这样的吧，大家都希望做老板，金融界人士，IT界精英。很少有真正追寻自己喜好的人。我觉得很大的一个因素是人们觉得这样的高级职业可以在很轻松的情况下得到财富。

出来了一个问题：自己能够“轻松地”获得财富，真的是好的吗？我觉得不能那样肯定。

有一次读到一篇文章，“所有的家用电器都在宣传着节省时间，但是这些时间节省下来到底是为了什么呢！”。我觉得很对。我们面临的问题常常是生命的不充实，那么到底节省下来干嘛呢！这个思考角度同样的移到这边来——舒适、轻松的情况，真的是我们渴望的吗？

在我的生活中，我常常睡懒觉到中午、或者一天到晚躺在家里很舒服得看看电视打打电脑。这些事情很可恶的在每天将要结束的时候给我一种很不好的感觉！“无聊”可能是我经常用来表达这种不良感觉的词。“今天又混过去了”。——我想，以后如果我实现了成功人士的目标。舒适的生活，也就会侵蚀自己的活力，今天是明天的缩影。

很可怕。

在我为了什么目标去忙碌了一天，和老朋友们出去玩了一天的时候，才常常能够感觉到生活的快乐，并且热爱生活。

所以我觉得我们得有些什么努力、挣扎、忙碌，然后才能体现生命的壮丽。才算真的活着。舒适是一种惰性的变相表现，而不是优良生活品质的保障。我们并不真的需要那种舒适吧。

也想过伴之而来的显老、皮肤不好这些因为“非舒适”生活而得到的不利。但是不是有句老话说生命在于运动么？我想“舒适”生活也相应带来许多富贵病。这方面的利弊，还有由自己慢慢检验吧。

这些的问题，以前从来没有好好的想过，今天趁父母不在的安宁，想清楚了很多。

金钱方面，还有一些思考。

以前跟杨慧谈到金钱的时候，我当时觉得为了钱而放弃很多东西不值得。甚至有了逆反的心理。杨跟我说，就算是为了买画画的颜料吧，你也要努力挣钱才行。

这样就出来了问题：金钱是否是为了保证理想的实现？

我觉得自己还是需要钱的。不去追求舒适的生活，但是要保证必要的生活品质。而且去行游也是需要钱的。画画也很贵。

没有必要去追求多于自己需要的钱，因为不值得，多出来的部分能够得到的快乐太少了，却会耗费大量的精力。当然有一个问题：出了大麻烦需要应急的大笔资金。操持财富的人不用担心这个。但是如果不打算追逐财富，那么就要对待这个问题。我也没有特别的办法……不，应该还是有信心准备这笔应急款的。

我觉得财富有点像分数——今年我的成绩比较高，但是除了从别人赞赏中得到的虚荣愉悦和对父母有了一个交待，让他们高兴高兴这两件东西外，自己却找不到更多的理由高兴了。我常常想，为了成绩花费了许多的时间，放弃了许多，又值得吗？成绩也不是快乐感的所在啊。只是一种比较老实的方法。

好成绩真的不是什么值得骄傲的事。花时间就做了。

当然，不得不考虑最坏的情况，接下来的问题，是不是现在的水平已经足够保证自己所期望的生活？或者说，至今都还瞒在鼓里地——实际上社会的挣扎激烈得多，自己竭尽全力也就只能维持生活？

我觉得现在的状况是比身边的很多人要好的。从预期来看，我是我的亲人里边未来最光明的几者之一。但是都不能保证可以达到自己期望的生活。

不过，假如确实需要苦苦地维持生计，

真正的活过，这样的理想我也不会放弃。

当我老了，我希望能够确信自己曾经活过。